めぇでるコラム : 2018幼稚園受験: 2016年12月

独り立ちの準備　

（１）社会性ってなんでしょう

 

メリー・クリスマス！

孫が、初めてのクリスマス・プレゼントを貰ったときの驚きの表情を思い出し

ます。娘がビデオを撮っていたのですが、不思議そうな顔が、一転して、それ

こそ破顔一笑、子どもの表情には偽りがなく、いつ見ても心が和みますね。

お子さんの笑顔、楽しんでください。

 

お子さんに十分な愛情をかけて育てるのは、２歳までです。

３歳は自立の時代ですから、過干渉、過保護の育児を卒業し、自分でしなけれ

ばならない「基本的な生活習慣」「しつけ」などを、きちんと身につける時期

です。

いろいろなことを体験させましょう。

大切なのは、遊びです。

遊びを通して学習をすることです。

 

２歳頃から、公園に行くようになります。

いわゆる、公園デビューです。

親子で着る服装マニュアルがあるそうですが、そこまでマニュアル信奉者とな

ると、没個性的としかいいようがありません。

そんなことにとらわれない、賢いお母さんであってほしいですね。

 

しかし、公園での砂場遊びは、流行らないようです。

放し飼いの動物などの共同便所になっていると聞きます。

衛生上、「問題あり」だそうです。

最近、夕方になると、ビニールシートなどをかけた砂場を見かけますが、これ

は歓迎すべきではないでしょうか。

砂場は、何もないところから、形のあるものを作り上げていくのですから、す

ばらしい学習の場になります。

かつて、東京藝術大学の彫刻科のある教授が、

「最近、学生の塑像作りが下手になったのは、子どもの頃に砂場遊びを十分に

していなかったからではないか」

とおっしゃっていましたが、うなずけますね。

以前、アメリカでベストセラーになった本に、「人生に必要な知恵は、全て幼

稚園の砂場で学んだ」がありましたが、外国人も考えることは同じです。

余談ですが、この本は、日本の古典の名著「徒然草」とよく似ています。

「徒然草」の英語版が出版されているかどうかわかりませんが、著者のロバー

ト・フルガム氏は、読んだのではないかと思うほど、同じような話が出てきま

す。

しかし、著者の職業が神父さんとわかり、兼好法師はお坊さんですから納得で

きました。

 

ところで、砂場で同じ年の子どもが４、５人集まっても、「ケンちゃん、一緒

にお山を作ろうよ！」とはなりません。

見ていると面白いですね。

砂場にいても、それぞれ自分一人の世界で勝手に遊んでいます。

それでも、チラッ、チラッと視線を向け、

「あの子、何をしているのだろう？」

「おもしろそうだな！」

と思っているかどうかはわかりませんけれど、見ることは見ますが、一緒に遊

びません。育児書に書かれてある「並行遊び」です。

こういった並行遊びができるのは、４歳頃から始まる「仲間遊び」に移るため

の準備期間で、これも非常に大切な体験です。

 

この時期の主人公は、お母さんです。

お母さん同士が数人集まって、コミュニケーションをはかります。

子育ての情報交換の場にもなります。

核家族化が進み、育児について先輩のアドバイスも得難いですし、少子化時代

ですから、子育ての経験も少なくなりました。

同じ年の子ども、少し年上の子を持つお母さん方との交流は、不安であったこ

とが解決するなど、ストレスを解消する大切な機会となり、育児ノイローゼに

落ちることも防いでくれます。

その反面、よその子を見て、優越感に浸ったり、劣等感に陥ったりもするよう

です。

少し勇気が必要ですが、子どもたちのためです、いっておきましょう。

お子さんは、ご両親の血を受け継いでいます、遺伝です。

お母さんの能力や人格の半分は、受け継いでいると謙虚に考えましょう。

劣等感を持たれては、子どもは救われません。

お母さんの子は、お母さんの子です、自信を持ちなさい。

お母さん自身がそうであったように、お子さんは、やがて、お母さんを越えて

いきます。

いい過ぎでしょうか……？

 

お母さん同士が心を開き始めると、子どもも安心して遊んでいます。

一緒にいるといった方が、正しいかもしれません。

自分と同じような子どもがいて、お母さんと違うお母さんがいて、それだけで

も視野は、広がります。

 

ここで、いろいろな問題が起きます。

たとえば、他の子が作ったお山を、自分のものにして遊び始め、「これは、ぼ

くが作ったものだから駄目！」と頭を叩かれ、「自分の思い通りには、ならな

いものだな！」とわかるわけです。

ちょっと語呂合わせのようですが、家族以外の第三者が教えてくれる、社会が

教えてくれるから、社会性です。

「自分の思い通りにならないことがある！」

「守らなければならないルールがある！」

「やってはいけないことがある！」

「人のいうことは、聞かなければ困ることがある！」

「お母さんが、助けてくれないこともある！」

こういったことを、遊びを通して学習していくわけです。

協調性です。

ご両親のあたたかい保護のもとで暮らしてきた環境とは、大変な違いです。

戸惑いも、気後れも、腹立つことも、苛立つことも、泣きたくなるときも、恐

ろしい思いをするときも、いやな思いをするときも、自信をなくすこともある

でしょう。

しかし、どれ一つ取り上げても、自分で経験し、解決していくものばかりです。

幼いなりにたくましさが、芽生えてきます。

自立できるか、自分の世界に閉じこもるかの境目です。

過保護にならないことが大切です。

オタクの要因は、この時期にインプットされるのではないでしょうか、冗談で

す(笑)。

 

ところで、お母さん方は、このような場合、どうしますか。

遊んでいたわが子が、泣いて戻ってきたとします。

当たり前のことですが、第一声は、「どうしたの？」となります。

Ａ型母親。

「ケンちゃんが、いじめたの！」

「まあ、ひどい子。もう、ケンちゃんと遊んだらだめよ。あの子、乱暴なんだ

から！」

あの子以下は、余計です。

子どもの前で、友達の悪口を言ってはいけません。

ケンちゃんとは、仲良しなのでしょう。

友だちですから、子ども自身も傷つきます。

 

Ｂ型母親。

「ケンちゃんが、いじめたの！」

「そう、どうしていじめられたの？」

冷静ですね、これです。

どうして泣いているのか、聞かないとわかりません。

わが子に非のある場合もありますし、何があったのか予測のつかないのが、子

どもの世界です。

 

Ａ型母親では、もし、わが子が悪かったとしたら、どうなるでしょうか。

「お母さんが、遊んじゃいけないということは、ぼくが正しいのだ。そうだな！」

こうなりませんか、わがままを助長するだけです。

こんなお母さんも、いるそうです。

「うちの子、泣かしたのはダレ！」

犯人探しです。

子どものいうことだけを聞いて判断し、行動する自己中（ジコチュウ）のお母

さん方です。

子どものけんかは、どっちもどっちです。

その証拠に、しばらくすると泣かしたケンちゃんが、「あそぼぅ！」と言うの

ですから。

 

子煩悩という言葉を誤解していると思います。

子煩悩は、子どもを可愛がる親のやさしい気持ちではなく、「子は、煩悩のも

と」と考えてみましょう。

煩悩とは、心身を悩ませ、惑わせる欲望です。

子育てを生きがいとする溺愛型のお母さんになりがちです。

迷惑するのは、いうまでもなくお子さんです。

そこに早く気づいてほしいですね。

 

Ｂ型母親では、そのわけを聞くことで、

「それは、あなたがよくないのですよ」

と諭し、公平な大人の判断で、一つのルールを覚えるきっかけとなります。

こういった体験を積むことで、幼稚園や小学校という集団生活への適応力が、

身についてくるのではないでしょうか。

しかし、この公平な大人の判断、怪しくなっています。

公平な判断と自分に都合のよい勝手な解釈は違います。

わが子かわいさのあまり公平な判断を誤ると、そのツケは、必ず、「わがまま

な性格」という形で現われてきます。

これを忘れないで下さい。

 

仲間遊びも、大切です。

そうはいっても、近所に同じ年の子がいません。

マンションでも、同じ階に赤ちゃんが一人もいない、同じ年の子、同学年の子

もいないことがあるようです。

少子化時代です、兄弟、姉妹がいません。

核家族化も進んでいます。

都心では公園など、望むほうが無理です。

交通量が多ければ、外で遊ばせられません。

誘拐も心配です。

絶対に許せないことですが、幼児を狙った凶悪な犯罪も増えています。

どうしても、親と一緒にいる時間が長くなりがちです。

 

子どもが減って、閉園される幼稚園も増えていると聞きます。

それにもかかわらず、名門の幼稚園へ入るのは、大変です。

たとえば、白百合学園幼稚園などは、２年・３年保育、合わせて定員６０名の

ところに、年によっては、１０倍前後の応募者があるようです。

幼稚園に入れておけば、大学までいける一貫教育制度に魅力があるのも確かで

しょう。しかし、過保護、過干渉な育児にならないように、子ども同士で遊ぶ

機会を与えたいと考え、３年保育の幼稚園が、歓迎されているのも事実ではな

いでしょうか。

そのためには、狭き門を突破しなければならない入園テストがあります。

２、３歳を対象にした幼児教室は、この難関を突破するためのノウハウを指導

する専門家の集団です。

既に通っているお子さんもいると思いますが、楽しく通っているでしょうか。

「お母さんのもとを離れても楽しいことがある」ことを教えてくれる教室であ

れば、心配ありません。

入園テストの第１のポイントは、「お母さんのもとを離れて遊ぶことができる

か」にあるからです。

　（次回は、独り立ちの準備　（２）しつけについてお話しましょう）

 

今回が今年の最後の配信になります。ご愛読頂きまして有難うございました。

来年もよろしくお願いします。良いお年をお迎えください。

めぇでる教育研究所　所長　藤本紀元

 

この辺からが問題です　（１）過保護な育児

 

３歳頃からの子育てに、問題がありそうです。

それは、自立を妨げる育児です。

 

自立の始まる大切な時期に、２歳頃と同じように手をかけていると、お子さん

は、どうなるでしょうか。

何でも、お母さんがやってあげていると、お子さんは「これでいいのだ！」と

勘違いをし、依頼心の強い子になりがちです。

自分でやらなくては、試行錯誤をする機会がありません。

試行錯誤は、一つの能力を身につけるための大切な冒険であり、実験であり、

体験です。２歳頃から始まった模倣時代に、どのようにやるべきか、じっくり

観察されています。ですから、うまくいかなければ、子どもなりに工夫します。

できるようになるまで、辛抱強く挑戦するものです。

この挑戦する持続力は、できるようになったときの快感に支えられているので

しょう、夢中になって取り組みます。

モンテッソーリの「その時期に最も活動が盛んになり成長する敏感期」です。

 

注　マリア・モンテッソリー

イタリアのローマで医師として精神病院で働き、知的障害児へ感覚教育を実施

し知的水準を上げる効果を見せ、1907年に設立した貧困層の健常児を対象とし

た保護施設「子どもの家」において、独特の教育法を完成させた。以後、モン

テッソーリ教育を実施する施設を「子どもの家」と呼ぶようになった。　

（ウィキペディア　フリー百科事典より）

 

何でもやろうとする時期なのです。

そこで、お母さんが手を貸してばかりいると、やってみようとする意欲がわき

ません。やらなければ、物事をやりとげる手順を学べませんから、その苦労が

わかりません。

そのような環境で育てられていると、意欲も集中力も持続力も培われません。

ですから、わがままな子や、飽きっぽい子になりがちです。

相手を思いやる気持ちなど育つわけがありません。

過保護、過保護の育児です。

 

困るのは、誰でしょう。

言うまでもなく、お子さん自身です。

信じられない話ですが、「かわいい、かわいい！」と甘やかすだけ甘やかして

おいて、「しつけや生活習慣は幼稚園で」と考えているお母さんがいると聞き

ます。

そのような子育てをしていたらどうなるでしょうか。

幼稚園では、誰も手を貸してくれません。

今まで、お母さんがやってくれていたことを、全部、自分でしなくてはなりま

せん。

一人でできるでしょうか、無理でしょう。

どうなると思いますか。

みんなができて、自分だけできないとなると、「なぜ……？」となります。

先生に甘えても、限度があります。

 

「何で、そんなことができないの？」

初めて経験する同年代の子どもの冷たい目や批判の言葉に、戸惑います。

わがままな性格では、友達との接し方もうまくないですから孤立しがちで、幼

稚園など、少しも面白くないでしょう。

行きたくなくなるのも当然ではないでしょうか。

極端な話ですけれど、不登校生ではなくて不登園児、こんな言葉はないと思い

ますが、そんな状況に追い込まれかねません。

そこで気づき、子育ての軌道修正するのは、親子ともども苦労します。

普通の幼稚園でも、入園当初、非常に困ったことになるでしょう。

ここで気づかずに、「悪いのは幼稚園の先生！」と言い放って、平然としてい

るお母さんがいるそうです。

被害者は、子ども自身であることにも気づきません。

名門幼稚園の受験をお考えのお母さん方には、いらっしゃらないと思いますが、

こういった自己中心型の育児では、どの幼稚園からも歓迎されません。　

 

話は違いますけど、不登校生、どのくらいいるかご存じですか。

文部科学省が８月６日に公表した「平成２７年度学校基本調査」によると、

１２万３，０００人に上り、２年連続増加しているそうです。

その原因は、いろいろありますから、一概には言えません。

しかし、過保護な環境で、わがままいっぱい育てられ、他人との共生をきちん

と学習していないと、こうなりやすいと考えられないでしょうか。

そうであるなら、被害者は、やはり、子ども自身です。

 

ですから、３歳になっても、お子さんのやっていることを見て、手を貸してあ

げようかと思えば過保護であり、本当に手を貸していれば超過保護であると考

えましょう。

 

お母さんの手を借りずにできることが、たくさんある子の知的な能力は高いと

言われていますが、当然だと思います。

一つのことができるようになるまでには、幼い子どもなりに、それだけ頭を使

って、体を使い、頭と体が一つになって苦労を重ね、苦心しているからです。

一つのことができれば、次のことをやりたくなります。

やる気です、意欲も育ちます。

「やった！」という快感も伴います。

これが好奇心をくすぐります。

何にでも興味を持つようになります。

連鎖反応を起こします、これですね。

 

幼児が初めてのことに挑戦して、失敗して当たり前です。

失敗したことを叱らないで、励ますことです。

そして、辛抱強く待ってあげましょう。

そうすれば、子どもは、やります。

励まして、再び挑戦する意欲を持たせることです。

 

おむつをはずしたことを思い出しましょう……。　

 

ところで、公立と私立校の違いは、どこにあるとお考えでしょうか。

東京と横浜に雙葉学園がありますが、女の子だけしかいない、ミッション系の

学校です。

系列校に皇太子妃の雅子様が、ご卒業された学校があります。

正確には、田園調布雙葉といって、幼稚園から高校まである学校です。

私立の学校には、公立の学校と違い、その学校、独特の教育方針があります。

簡単に言えば、一部の学校を除き応募資格（通学指定地域、通学時間）がなく、

宗教教育もできますし、小学校一年生から英語も教えられますし、土曜日を休

みにすることができます。

平成１４年から、公立の小学校でも英語の授業を始め、週五日制になりました

から、これらは私立学校の特徴とは言えなくなりましたが、建学の精神や校訓

があること、宗教教育を行い、男女別学の制度があることなどが公立校との違

いでしょう。

 

その校訓ですが、雙葉学園は、「徳に於いては純真に、義務に於いては堅実に」

を掲げています。

この言葉が、育児にピッタリと当てはまると考えています。

しかし、私の勝手な解釈ですから、間違っているかもしれませんが、こういう

意味だと思っています。

「徳に於いては純真に」とは、たとえば、お母さんのお手伝いをして、

「お母さん、お手伝いしたら、あれ買ってくれる？」

と言ってお手伝いをするのは、純真と言えるでしょうか。

言えません、動機が不純です。

明らかに見返りを考えていますから、計算済みのお手伝いです。

また、３歳なら３歳の子が、親に頼らず自力でできることを、お母さんに手伝

ってもらっているとすれば、「義務に於いては堅実に」と言えるでしょうか。

言えません、軟弱です。

甘えん坊になるだけでしょう。

過保護な育児をしていると、こんな子になりがちです。

 

別学については、これはお父さん方に聞いてもらいたい話です。

たくさんの幼稚園がある中で、田園調布雙葉小学校附属幼稚園と靖国神社の側

にある白百合学園幼稚園は、女の子しかいません。

ですから、白百合学園の３年保育の幼稚園に入って、そのまま大学まで進んだ

とすると、幼稚園３年、小学校６年、中学校３年、高等学校３年、大学４年と、

１９年間、女の園です。

これで宝塚歌劇団へ入ったら、どういうことになるのでしょうか。

この2つの幼稚園を選ぶときに、避けて通れない大切な志望理由になります。

最も、雙葉学園には大学がありませんから大学受験で共学の学校を選べますし、

白百合の場合も学部の関係で併設の大学まで進む生徒は少ないですから、余計

なお世話と言われそうですが（笑）

 

さらにもう一つ、紹介しましょう。

日本女子大学附属豊明幼稚園には募集人員８４名中、男子が２４名いますし、

雙葉小学校附属幼稚園、東洋英和幼稚園には、男の子もいます。

小中高には、男の子しかいない暁星幼稚園には、逆に女の子も若干名ですがい

ます。

小学校から別学になるのですが、幼稚園だけ共学です。

なぜでしょうか。素朴な疑問ですが、これも余計な詮索ですね。

しかし、いずれの幼稚園も倍率は高く、狭き門となっていますから、過保護な

育児では、合格の二文字を獲得できません。

 

今、お子さんに、どのくらい手を貸しているか、チェックしてみましょう。

こういったことを、きちんと指導してくれる幼児教室を、選んでいただきたい

と思います。

（次回は、この辺からが問題です（２）として、過干渉の育児についてお話し

ましょう）

 

自発性、芽生えてきましたね

 

自発性、辞書を引くと、「他から教示され、または影響されるのではなく、内

部の原因・力によって思考・行為がなされること」（広辞苑　岩波書店）とあ

ります。

ちょっと聞き慣れない言葉かもしれませんが、「自発的」（自ら進んでするさ

ま）といえば納得できると思います。

もっとわかりやすい例があります。

それは子どもの遊びです。

 

大人の遊びは、遊びに過ぎませんが、幼児の遊びは、仕事です。

遊びを通して、いろいろなことを学ぶわけです。

遊びには、二通りあります。

一人遊びと、友だちと遊ぶ仲間遊びです。

 

こんなことがなかったでしょうか。

一人でブツブツいいながら、何やら真剣に遊んでいます。

もし、頭の中をのぞける機器があれば、のぞいてみたいものです。

遊ぶ道具が、ウルトラマンの人形であれば、左手にウルトラマン、右手にはバ

ルタン星人などといわれている怪獣を持って、大激戦を展開しているはずです。

円谷監督も顔負けの映像が、リアルタイムで、ポンポンと浮かんでいると思い

ます。

子どもの想像力や空想力は、大人が考えるほど単純ではありません。

台本を書いて、何やら激戦地にふさわしいセットを組み、主演から脇役、対戦

相手の怪獣、それに本人しか理解できない奇妙な効果音を流し、監督までやっ

ているのですから、これは掛け値なしにすごいことです。

しかも、こんなにすばらしい想像力を駆使しながら、もっと面白く遊べる方法

はないものかと、工夫しています。

そして、大人の仕事と違い、報酬を全く要求せずに、省エネもせずに、全力で

取り組んでいます。

ですから、子どもは、遊びに夢中になれるのです。

 

どうしたら面白くなるだろうかと、いろんなアイディアを考え、その中から、

「これが、いいぞ！」

と選び、遊びの場に引き出します。

ところが、やってみたところが、今一つ面白くないとなると、映画監督よろし

く、

「何だ、あまり面白くないな。カット、カット！」

と駄目を出して、また新しい台本に挑戦し、それにふさわしい演出を試みはじ

め、準備が済み次第、カメラを回し始めます。

言ってみれば、幼児の遊びは、この作業の繰り返しです。

 

少し理屈っぽくなりますが、子どもの遊びは、いろいろ考え、そこからベスト

の遊び方を選んで、実行に移し、駄目ならまた始めからやり直すという「考え

た事柄と行動」が、そのまま表れていることなのです。

つまり、子どもの遊びは、

「自ら考え、選択し、実行するという自発性」

を養う訓練になっているのです。

これは、自主性を育てる上で、非常に大切なことです。

何かに取り組むには自分でやらなければならない、頼りになるのは自分自身で

あることを、遊びを通して学習しているからです。

ですから、積極的に遊びを楽しめるお子さんは、何事にも取り組もうとする意

欲が培われているはずです。

 

たとえば、自分一人でやらなくてはならないことが、たくさんあります。

洋服を一人で着て、脱ぐ。

食事を限られた時間で済ませる。

排便を一人でできるようにする。

歯をみがき、顔を洗う。

うがいに手洗い。

身辺の整理整頓。

あいさつ。

いろいろとありますが、４歳頃には身につけておきたいものです。

 

なぜでしょうか。

こういうことは、育児書によると、「基本的な生活習慣」と書かれています。

これは親の手を借りずに、自分自身の力で生きていくための生活適応能力のこ

とで、その能力を備えるための準備運動が始まったと考えれば、わかりやすい

でしょう。

 

しかし、忘れてはならないことがあります。

いくら、こういったことができなくてはといっても、これは、あくまでも平均

的な一つの目安です。

４月２日生まれと翌年の４月１日生まれでは、１年間の差があります。

生れ月を頭に刻み込み、育児をする賢いお母さんになってあげましょう。

 

そして、もう一つの「仲間遊び」ですが、まだ、一緒にいても一緒に遊ばない

という「並行遊び」の盛んなときですから、もう少し待たなければならないで

しょう。

しかし、並行遊びに入ったのは、仲間遊びの準備が着々と進んでいるわけです。

仲間遊びは、言うまでもなく、みんなと一緒に何かをする集団生活の基本とな

る協調性や社会性を培う大切な遊びです。

こういった集団生活にスムーズに対応するために身につけなくてはならないの

が、基本的な生活習慣なのです。

 

もちろん、まだまだ幼いですから、いろいろと面倒をみなくてはなりませんが、

自分でできることは自分でするように、お子さんの成長を踏まえ、させるべき

です。

このことを、お母さん方が、真剣に考えて実行しなければ、せっかく芽生えか

けている自立心も意欲も、育まれないことになりがちです。

しかも、核家族化、少子化現象が、育児に困った影響を与えているようです。

それは、過保護、過干渉の育児です。

　（次回は、「過保護の育児」についてお話しましょう）