めぇでるコラム : 2019年12月

独り立ちの準備　

（１）社会性ってなんでしょう

 

メリー・クリスマス！

孫が、初めてのクリスマス・プレゼントを貰ったときの驚きの表情を思い出します。

娘がビデオを撮っていたのですが、不思議そうな顔が、一転して、それこそ破顔一

笑、子どもの表情には偽りがなく、いつ見ても心が和みますね。

お子さんの笑顔、楽しんでください。

 

ところで、なぜ、サンタさんは、トナカイの引くそりに乗ってくるのでしょうか。

聖書学者　クレメント・クラーク・ムーアが、自分の子どものために書いた「サン

タクロースが来た」の中で、「サンタは８頭のトナカイの引くそりに乗り、世界中

の子ども達にプレゼントを配る」と書かれており、これを踏まえて、ロバート・Ｌ・

メイという通販会社の社員が娘に書いた詩が元となり、童話「ルドルフ　赤鼻のト

ナカイ」が発表され、アニメ映画となり、例の「真っ赤なお鼻のトナカイさんは♪

……」の曲が生まれ、世界中に広がったそうです。（Santaxus.comより）　

作詞者の仕事が通販であることが、何やら訳ありで、面白いではありませんか（笑）。

 

それはさておき、お子さんに十分な愛情をかけて育てるのは、２歳までです。

３歳は自立の時代ですから、過干渉、過保護の育児を卒業し、自分でしなければな

らない「基本的な生活習慣」「しつけ」などを、きちんと身につける時期です。

いろいろなことを体験させましょう。

大切なのは、遊びです。

遊びを通して学習をすることです。

 

２歳頃から、公園に行くようになります。

いわゆる、公園デビューです。

親子で着る服装マニュアルがあるそうですが、そこまでマニュアル信奉者となると、

没個性的としかいいようがありません。

そんなことにとらわれない、賢いお母さんであってほしいですね。

 

しかし、公園での砂場遊びは、流行らないようです。

放し飼いの動物などの共同便所になっていると聞きます。

衛生上、「問題あり」だそうです。

最近、夕方になると、ビニールシートなどをかけた砂場を見かけますが、これは歓

迎すべきではないでしょうか。

砂場は、何もないところから、形のあるものを作り上げていくのですから、すばら

しい学習の場になります。

かつて、東京藝術大学の彫刻科のある教授が、

「最近、学生の塑像作りが下手になったのは、子どもの頃に砂場遊びを十分にして

いなかったからではないか」

とおっしゃっていましたが、うなずけますね。

以前、アメリカでベストセラーになった本に、「人生に必要な知恵は、全て幼稚園

の砂場で学んだ」がありましたが、外国人も考えることは同じです。

余談ですが、この本は、日本の古典の名著「徒然草」とよく似ています。

「徒然草」の英語版が出版されているかどうかわかりませんが、著者のロバート・

フルガム氏は、読んだのではないかと思えるほど、同じような話が出てきます。

しかし、著者の職業が神父さんとわかり、兼好法師はお坊さんですから納得できま

した。

 

ところで、砂場で同じ年の子どもが４、５人集まっても、「ケンちゃん、一緒にお

山を作ろうよ！」とはなりません。

見ていると面白いですね。

砂場にいても、それぞれ自分一人の世界で勝手に遊んでいます。

それでも、チラッ、チラッと視線を向け、

「あの子、何をしているのだろう？」

「おもしろそうだな！」

と思っているかどうかはわかりませんけれど、見ることは見ますが、一緒に遊びま

せん。育児書に書かれてある「並行遊び」です。

こういった並行遊びができるのは、４歳頃から始まる「仲間遊び」に移るための準

備期間で、これも非常に大切な体験です。

 

この時期の主人公は、お母さんです。

お母さん同士が数人集まって、コミュニケーションをはかります。

子育ての情報交換の場にもなります。

核家族化が進み、育児について先輩のアドバイスも得難いですし、少子化時代です

から、子育ての経験も少なくなりました。

同じ年の子ども、少し年上の子を持つお母さん方との交流は、不安であったことが

解決するなど、ストレスを解消する大切な機会となり、育児ノイローゼに落ちるこ

とも防いでくれます。

その反面、よその子を見て、優越感に浸ったり、劣等感に陥ったりもするようです。

少し勇気が必要ですが、子どもたちのためです、いっておきましょう。

お子さんは、ご両親の血を受け継いでいます、遺伝です。

お母さんの能力や人格の半分は、受け継いでいると謙虚に考えましょう。

劣等感を持たれては、子どもは救われません。

お母さんの子は、お母さんの子です、自信を持ちなさい。

お母さん自身がそうであったように、お子さんは、やがて、お母さんを越えていき

ます。

いい過ぎでしょうか……？

 

お母さん同士が心を開き始めると、子どもも安心して遊んでいます。

一緒にいるといった方が、正しいかもしれません。

自分と同じような子どもがいて、お母さんと違うお母さんがいて、それだけでも視

野は、広がります。

 

ここで、いろいろな問題が起きます。

たとえば、他の子が作ったお山を、自分のものにして遊び始め、「これは、ぼくが

作ったものだから駄目！」と頭を叩かれ、「自分の思い通りには、ならないものだ

な！」とわかるわけです。

ちょっと語呂合わせのようですが、家族以外の第三者が教えてくれる、社会が教え

てくれるから、社会性です。

「自分の思い通りにならないことがある！」

「守らなければならないルールがある！」

「やってはいけないことがある！」

「人のいうことは、聞かなければ困ることがある！」

「お母さんが、助けてくれないこともある！」

こういったことを、遊びを通して学習していくわけです。

協調性です。

ご両親のあたたかい保護のもとで暮らしてきた環境とは、大変な違いです。

戸惑いも、気後れも、腹立つことも、苛立つことも、泣きたくなるときも、恐ろし

い思いをするときも、いやな思いをするときも、自信をなくすこともあるでしょう。

しかし、どれ一つ取り上げても、自分で経験し、解決していくものばかりです。

幼いなりにたくましさが、芽生えてきます。

自立できるか、自分の世界に閉じこもるかの境目です。

過保護にならないことが大切です。

オタクの要因は、この時期にインプットされるのではないでしょうか、冗談です

(笑)。

 

ところで、お母さん方は、このような場合、どうしますか。

遊んでいたわが子が、泣いて戻ってきたとします。

当たり前のことですが、第一声は、「どうしたの？」となります。

Ａ型母親。

「ケンちゃんが、いじめたの！」

「まあ、ひどい子。もう、ケンちゃんと遊んだらだめよ。あの子、乱暴なんだから！」

あの子以下は、余計です。

子どもの前で、友達の悪口を言ってはいけません。

ケンちゃんとは、仲良しなのでしょう。

友だちですから、子ども自身も傷つきます。

 

Ｂ型母親。

「ケンちゃんが、いじめたの！」

「そう、どうしていじめられたの？」

冷静ですね、これです。

どうして泣いているのか、聞かないとわかりません。

わが子に非のある場合もありますし、何があったのか予測のつかないのが、子ども

の世界です。

 

Ａ型母親では、もし、わが子が悪かったとしたら、どうなるでしょうか。

「お母さんが、遊んじゃいけないということは、ぼくが正しいのだ。そうだな！」

こうなりませんか、わがままを助長するだけです。

こんなお母さんも、いるそうです。

「うちの子、泣かしたのはダレ！」

犯人探しです。

子どものいうことだけを聞いて判断し、行動する自己中（ジコチュウ）のお母さん

方です。

子どものけんかは、どっちもどっちです。

その証拠に、しばらくすると泣かしたケンちゃんが、「あそぼぅ！」と言うのです

から。

 

子煩悩という言葉を誤解していると思います。

子煩悩は、子どもを可愛がる親のやさしい気持ちではなく、「子は、煩悩のもと」

と考えてみましょう。

煩悩とは、心身を悩ませ、惑わせる欲望です。

子育てを生きがいとする溺愛型のお母さんになりがちです。

迷惑するのは、いうまでもなくお子さんです。

そこに早く気づいてほしいですね。

 

Ｂ型母親では、そのわけを聞くことで、

「それは、あなたがよくないのですよ」

と諭し、公平な大人の判断で、一つのルールを覚えるきっかけとなります。

こういった体験を積むことで、幼稚園や小学校という集団生活への適応力が、身に

ついてくるのではないでしょうか。

しかし、この公平な大人の判断、怪しくなっています。

公平な判断と自分に都合のよい勝手な解釈は違います。

わが子かわいさのあまり公平な判断を誤ると、そのツケは、必ず、「わがままな性

格」という形で現われてきます。

これを忘れないで下さい。

 

仲間遊びも、大切です。

そうはいっても、近所に同じ年の子がいません。

マンションでも、同じ階に赤ちゃんが一人もいない、同じ年の子、同学年の子もい

ないことがあるようです。

少子化時代です、兄弟、姉妹がいません。

核家族化も進んでいます。

都心では公園など、望むほうが無理です。

交通量が多ければ、外で遊ばせられません。

誘拐も心配です。

絶対に許せないことですが、幼児を狙った凶悪な犯罪も増えています。

どうしても、親と一緒にいる時間が長くなりがちです。

 

子どもが減って、閉園される幼稚園も増えていると聞きます。

それにもかかわらず、名門の幼稚園へ入るのは、大変です。

たとえば、白百合学園幼稚園などは、２年・３年保育、合わせて定員６０名のとこ

ろに、年によっては、１０倍前後の応募者があるようです。

幼稚園に入れておけば、大学までいける一貫教育制度に魅力があるのも確かでしょ

う。しかし、過保護、過干渉な育児にならないように、子ども同士で遊ぶ機会を与

えたいと考え、３年保育の幼稚園が、歓迎されているのも事実ではないでしょうか。

そのためには、狭き門を突破しなければならない入園テストがあります。

２、３歳を対象にした幼児教室は、この難関を突破するためのノウハウを指導する

専門家の集団です。

既に通っているお子さんもいると思いますが、楽しく通っているでしょうか。

「お母さんのもとを離れても楽しいことがある」ことを教えてくれる教室であれば、

心配ありません。

入園テストの第１のポイントは、「お母さんのもとを離れて遊ぶことができるか」

にあるからです。

　（次回は、独り立ちの準備　（２）しつけについてお話しましょう）

 

今回が今年最後の配信になります。ご愛読頂きまして有難うございました。来年も

よろしくお願いします。良いお年をお迎えください。

　めぇでる教育研究所　所長　藤本紀元

この辺からが問題です（２）　過干渉な育児

 

もっと駄目な子育てがあります。

子どものやっていることを見て、何から何まで口を出すお母さんがいます。

これも困ったものです。

過干渉、過干渉の育児です。

 

「そうやったら、駄目ですよ。こうやるの！」

「違うでしょ、こうしないと上手くできませんよ！」

「やめなさい、お母さんは、そう言わなかったでしょう！」

こう書くと、何やら子どもを諭す、親のやさしい顔が浮かんできそうですが、

そうではありません。

オクターブとは言いませんが、半オクターブぐらい、間違いなく音声は上がっ

ています。しかも、怒気さえ含んでいます。

こういった言葉の後は、

「何度、言ったらわかるの！」

必ず、こうなりがちです、恐いですね……。

これでくじけずに、

「ぼくは、やります！」、「わたし、がんばります！」と、けなげに言う子がい

たら、教えてほしい。

いないでしょう。

これでは、手を出さなくなります。　

 

最初から、うまくできないのが子どもです。

ですから、模範演技をしてみせなくてはいけません。

それも、何十年も人間をやってきた、経験豊かなお母さんが、きっちりやるよ

うなお手本は駄目です。

幼稚園の先生や保育士さんに聞いてごらんなさい。

「子どもさんの目の高さで、お話ししてあげてください」

こう言うはずです。

お母さんの背の高さで話をしてはいけません。

それでは、「命令と要求」になり、最悪の結果として「強制」になりかねません。

気をつけてほしいのです。

 

子どもの背たけで周りを見たことはあるでしょうか。

見たことがなければ、試してください。

大人の五分の一も見えません。

子どもの経験は、言ってみれば、背の高さと同じです。

そんな程度なのです。

ですから、噛んで含むように教え、やって見せ、失敗しても、

「頑張ろうね。最初から、上手にできないものですよ！」

と励ましてあげましょう。

やさしい励ましの言葉は、やってみようという意欲に火を点けます。

うまくいったら、「上手にできたじゃない！」と褒めることです。

 

「こうやるの！」

「それはだめ！」

「そうしなさいと言いましたか！」

いつも、こんな言葉を浴びせかけられていたら、どうなるでしょうか。

これは、「命令、禁止、抑制」の言葉です。

育児は、兵隊を鍛える軍隊方式と違います。

これでは、いじけてしまいます。

うろ覚えで自信はありませんが、父の言っていた言葉があります。

連合艦隊司令長官で、真珠湾攻撃やミッドウエイ海戦を指揮した山本五十六元

帥の残された名言です。

「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ　誉めてやらねば、人は動かじ」

このような言葉だったと思いますが、大人の兵隊の訓練でも、こうなのです。

相手は、人生経験の、ほんのわずかな幼い子どもです。

いじけてしまったら、どうなるでしょうか。

自分でやろうとする意欲も、やってみたいという好奇心も育ちませんし、自発

性も自立心も培われません。

これでは、自分からやろうとしない、消極的な暗い性格になります。

 

「指示待ち子ども」という言葉を聞いたことがあるでしょうか。

自分からやろうとしない子どものことです。

その心は、「失敗したら、怒られるからやらない」、このことです……。

ジーッと、ひたすら待っているのです。

大人ではありません、４、５歳の幼児が、待っているのです。

こんな小さい時から、バランスシートを読み、損得勘定ができているのです。

恐い話ではありませんか。

 

「やるぞ！」という気力がありませんから、「やった！」という達成感もありま

せんし、「次に何をやろうかな！」という関心もありません。

無気力、無感動、無関心、全部、「無」です。

子どもの成長を支える原動力は、意欲です、達成感です、好奇心です。

それが、全部、なしです。

過干渉になっていると、こうなりがちです。

おどおどして、お母さんの顔色ばかり気にする子になります。

幼児の目は、本来、きらきらと輝いているものです。

「うちの子、内気なもので……」とおっしゃる方がいますが、誰が内気にした

のでしょうか。

子どもは、親の作った環境で育ちます。

これを忘れてはいけないと思います。

 

ですから、３歳になっても、お子さんのやっていることを見て、口を出したく

なれば過干渉で、実際に口を出していては、超過干渉だと考えましょう。

お子さんのためです、お子さん自身のためです。

時間がかかっても、いいではありませんか。

結果だけを判断するのではなく、プロセスです、過程を見てあげましょう。

「ここまでできているのだから、もう少しだわ」

待ってあげましょう。

自分の力でやり遂げることは、とても大事です。

繰り返しますが、おむつを外した時のことを、思い出しましょう……。

 

ちょっと恐いことをいっておきましょう。

小さいときは関係ありません、お母さんの方が、何かにつけて強いのですから。

でも、子どもは、日に日に成長します。

背丈も、いつかは逆転します。

中学生になる頃には、見かけは大人のような子がいますから。

子どもが、「力では負けない、力では！」と意識したらどうなりますか。

もう、言うことを聞きません。

バットを持って、向かってくるかもしれません。

家庭内暴力です。

家庭は、崩壊します。

よく聞きますね、「どうして、あんな優しい子が！」……。

抑圧された自立心が、姿を現したと考えられないでしょうか。

そうだとすれば、被害者は親ではなく、子ども自身です……。

芽生えてきた自立心を、力で抑えることはできません。

 

しかし、勝手、気ままは、駄目です。

「だって、今の幼稚園は、自由保育でしょ？」

このことです。

後で詳しく説明しますが、自由保育は、「勝手、気まま、エニシングゴーズ、何

でもありの保育」ではありません。

これを履き違えると、おかしなことになりがちです。

自由と放任は、違います。

自由には、責任が伴います。

まだ、幼児は自分のやっていることに責任をとれませんから、自由は与えられ

ません。また、自由と個性を育てることも違います。

個性を育てたいから子どもに自由を与えるのは、間違いです。

それは自由ではなく、放任です。

放任すると野放図になりがちです。

「訓練されていない個性は、野性である」とおっしゃったのは、国府台女子学

院の平田史郎学院長ですが、このことを肝に銘じておきましょう。

　　

けじめのない子は、集団生活に入れません。

集団の中で光る能力、それが個性ではないでしょうか。

幼稚園、保育園、小学校と集団生活に入っていくのですから、勘違いされると

困るのはお子さんです。

「やっていいこと、いけないこと」は、幼稚園や学校で教わることではありま

せん。

ご家庭で、きちんと教えることです。

アメリカの学校では、先生と親の言っていることが違った場合は、親が言って

いるようにしなさいと教えているそうです。

社会のルールを教えるのは両親の義務であり、他人の子どもに注意をするのは

大人としての義務でもあるわけです。

誤った個人主義の考えから、この辺があいまいになってしまったのが、戦後教

育の最大の欠陥ではないでしょうか。

 

お母さんが、手を貸していたことを、子どもに、少しずつさせましょう。

そして、まだ危ないことをしますから、気をつけて見守らなくてはならないで

しょう、特に男の子は。

我慢比べです。

禁止、命令、抑制という、指図や制限する範囲を少しずつ緩めてあげましょう。

そこで、やっていいことと、いけないことを、一つずつ学び、習わせるのです。

けじめです。

しかし、「そうですか、私が、口うるさいから消極的なのですね、うちの子は！」

と、いきなり今までの干渉の態度を改めて、たがを緩めるのは、どうでしょう

か。

今まで何年間か育てられてきた環境を、百八十度、変更することになるのです

から、お子さんは戸惑います。

少しずつでいいのです。

子育てに極端は、禁物です。

 

過保護や過干渉の育児は、お子さんの自立を妨げます。

自立を妨げるのは、伸びるはずの可能性の芽を摘むことにもなるのです。

お母さん方が望むような、いわゆる「個性豊かな人間」に成長するはずはあり

ませんし、希望される幼稚園から招待状は頂けません。

（次回は、「ここからが問題です　１．社会性って」についてお話しましょう。）

この辺からが問題です　（１）過保護な育児

 

３歳頃からの子育てに、問題がありそうです。

それは、自立を妨げる育児です。

 

自立の始まる大切な時期に、２歳頃と同じように手をかけていると、お子さん

は、どうなるでしょうか。

何でも、お母さんがやってあげていると、お子さんは「これでいいのだ！」と

勘違いをし、依頼心の強い子になりがちです。

自分でやらなくては、試行錯誤を積み重ねる機会がありません。

試行錯誤は、一つの能力を身につけるための大切な冒険であり、実験であり、

体験です。２歳頃から始まった模倣時期に、どのようにやるべきか、じっくり

観察されています。ですから、うまくいかなければ、子どもなりに工夫します。

できるようになるまで、辛抱強く挑戦するものです。

この挑戦する持続力は、できるようになったときの快感に支えられているので

しょう、夢中になって取り組みます。

モンテッソーリの「その時期に最も活動が盛んになり成長する敏感期」です。

 

　　注　マリア・モンテッソリー

イタリアのローマで医師として精神病院で働き、知的障害児へ感覚教

育を実施し知的水準を上げる効果を見せ、１９０７年に設立した貧困

層の健常児を対象とした保護施設「子どもの家」において、独特の教

育法を完成させた。以後、モンテッソーリ教育を実施する施設を「子

どもの家」と呼ぶようになった。　

　　（ウィキペディア　フリー百科事典より）

 

何でもやろうとする時期なのです。

そこで、お母さんが手を貸してばかりいると、やってみようとする意欲がわき

ません。やらなければ、物事をやりとげる手順を学べませんから、その苦労が

わかりません。

そのような環境で育てられていると、意欲も集中力も持続力も培われません。

ですから、わがままな子や、飽きっぽい子になりがちです。

相手を思いやる気持ちなど育つわけがありません。

過保護、過保護の育児です。

 

困るのは、誰でしょう。

言うまでもなく、お子さん自身です。

信じられない話ですが、「かわいい、かわいい！」と甘やかすだけ甘やかしてお

いて、「しつけや生活習慣は幼稚園で」と考えているお母さんがいると聞きます。

そのような子育てをしていたらどうなるでしょうか。

幼稚園では、誰も手を貸してくれません。

今まで、お母さんがやってくれていたことを、全部、自分でしなくてはなりま

せん。

一人でできるでしょうか、無理でしょう。

どうなると思いますか。

みんなができて、自分だけできないとなると、「なぜ……？」となります。

先生に甘えても、限度があります。

 

「何で、そんなことができないの？」

初めて経験する同年代の子どもの冷たい目や批判の言葉に、戸惑います。

わがままな性格では、友だちとの接し方もうまくないですから孤立しがちで、

幼稚園など、少しも面白くないでしょう。

行きたくなくなるのも当然ではないでしょうか。

極端な話ですけれど、不登校生ではなくて不登園児、こんな言葉はないと思い

ますが、そんな状況に追い込まれかねません。

そこで気づき、子育ての軌道修正するのは、親子ともども苦労します。

普通の幼稚園でも、入園当初、非常に困ったことになるでしょう。

ここで気づかずに、「悪いのは幼稚園の先生！」と言い放って、平然としている

お母さんがいるそうです。

被害者は、子ども自身であることにも気づきません。

名門幼稚園の受験をお考えのお母さん方には、いらっしゃらないと思いますが、

こういった自己中心型の育児では、どの幼稚園からも歓迎されません。　

 

ところで、小・中学校の不登校児童は、どのくらいいるかご存知ですか。

文部科学省が１０月２５日（日）に公表した「平成２９年度調査結果」による

と、１４万４，０３１人で、過去最多記録。千人当たりでは２８年度の１３，

５人から１４，７人と大幅に増え、５年連続増加しているそうです。

 

その原因は、いろいろありますから、一概には言えません。

しかし、過保護な環境で、わがままいっぱい育てられ、他人との共生をきちん

と学習していないと、こうなりやすいと考えられないでしょうか。

そうであるなら、被害者は、やはり、子ども自身です。

 

ですから、３歳になっても、お子さんのやっていることを見て、手を貸してあ

げようかと思えば過保護であり、本当に手を貸していれば超過保護であると考

えましょう。

　

お母さんの手を借りずにできることが、たくさんある子の知的な能力は高いと

いわれていますが、当然だと思います。

一つのことができるようになるまでには、幼い子どもなりに、それだけ頭を使

って、体を使い、頭と体が一つになって苦労を重ね、苦心しているからです。

一つのことができれば、次のことをやりたくなります。

やる気です、意欲も育ちます。

「やった！」という快感も伴います。

これが好奇心をくすぐります。

何にでも興味を持つようになります。

連鎖反応を起こします、これですね。

 

幼児が初めてのことに挑戦して、失敗して当たり前です。

失敗したことを叱らないで、励ますことです。

そして、辛抱強く待ってあげましょう。

そうすれば、子どもは、やります。

励まして、再び挑戦する意欲を持たせることです。

 

おむつをはずしたことを思い出しましょう……。　

 

ところで、公立と私立校の違いは、どこにあるとお考えでしょうか。

東京と横浜に雙葉学園がありますが、女の子だけしかいない、ミッション系の

学校です。

系列校に皇后雅子様が、ご卒業された学校があります。

正確には、田園調布雙葉といって、幼稚園から高校まである学校です。

私立の学校には、公立の学校と違い、その学校、独特の教育方針があります。

簡単にいえば、一部の学校を除き応募資格（通学指定地域、通学時間）がなく、

宗教教育もできますし、小学校一年生から英語も教えられますし、土曜日を休

みにすることができます。

ただし、平成１４年から、公立の小学校でも英語の授業を始め、週五日制にな

りましたから、後ろの２つは私立学校の特徴とはいえなくなりました。

建学の精神や校訓があること、宗教教育を行い、男女別学の制度があることな

どが公立校との違いでしょう。

 

その校訓ですが、雙葉学園は、「徳に於いては純真に、義務に於いては堅実に」

を掲げています。

この言葉が、育児にピッタリと当てはまると考えています。

しかし、私の勝手な解釈ですから、間違っているかもしれませんが、こういう

意味だと思っています。

「徳に於いては純真に」とは、たとえば、お母さんのお手伝いをして、

「お母さん、お手伝いしたら、あれ買ってくれる？」

といってお手伝いをするのは、純真といえるでしょうか。

いえません、動機が不純です。

明らかに見返りを考えていますから、計算済みのお手伝いです。

また、３歳なら３歳の子が、親に頼らず自力でできることを、お母さんに手伝

ってもらっているとすれば、「義務に於いては堅実に」といえるでしょうか。

いえません、軟弱です。

甘えん坊になるだけでしょう。

過保護な育児をしていると、こんな子になりがちです。

 

別学については、これはお父さん方に聞いてもらいたい話です。

たくさんの幼稚園がある中で、田園調布雙葉小学校附属幼稚園と靖国神社の側

にある白百合学園幼稚園は、女の子しかいません。

ですから、白百合学園の３年保育の幼稚園に入って、そのまま大学まで進んだ

とすると、幼稚園３年、小学校６年、中学校３年、高等学校３年、大学４年と、

１９年間、女の園です。

これで宝塚歌劇団へ入ったら、どういうことになるのでしょうか。

この２つの幼稚園を選ぶときに、避けて通れない大切な志望理由になります。

もっとも、雙葉学園には大学がありませんから大学受験で共学の学校を選べま

すし、白百合の場合も学部の関係で併設の大学まで進む生徒は少ないですから、

余計なお世話といわれそうですが。（笑）

 

さらにもう一つ、紹介しましょう。

日本女子大学附属豊明幼稚園には募集人員８４名中、男子が２４名いますし、

雙葉小学校附属幼稚園、東洋英和幼稚園には、男の子もいます。

小中高には、男の子しかいない暁星幼稚園には、逆に女の子も若干名ですがい

ます。

小学校から別学になるのですが、幼稚園だけ共学です。

なぜでしょうか。素朴な疑問ですが、これも余計な詮索ですね。

しかし、いずれの幼稚園も倍率は高く、狭き門となっていますから、過保護な

育児では、合格の二文字を獲得できません。

 

今、お子さんに、どのくらい手を貸しているか、チェックしてみましょう。

こういったことを、きちんと指導してくれる幼児教室を、選んでいただきたい

と思います。

（次回は、この辺からが問題です（２）として、過干渉の育児についてお話し

ましょう）